SENZA CUORE

Ci sono stati giorni in cui tutto ciò che mi portava qui era legato a qualcosa di "doloroso". Infatti, negli ultimi tempi ho vissuto quest'isola, nata sulle mie parole e con i miei sentimenti, come un fastidio, ho provato odio verso tutto quello che era il mio blog, ivi incluso il guardiano, perché erano cose che mi legavano a delle emozioni che in qualche modo dovevo rifuggire.

Chi mi conosce, chi quest'isola l'ha vissuta in tutti questi anni, sa cosa rappresenta per me il mio blog. Sa bene che è stato il modo che ho usato per liberarmi dei fantasmi del passato, che pesavano come dei macigni sulla mia persona e ha visto quanto sono cambiato e non per trasformare il guardiano in un uomo, ma per tirare finalmente fuori ciò che sapevo di essere.
Ci ho messo del tempo, tanto lavoro, ma alla fine ero tornato a vivere, mettendo al mondo qualcosa che mi piaceva essere, il vero me stesso.

Però poi è successo che alla prova dei fatti mi sono dimostrato debole o perlomeno incapace di superare la prima difficoltà che la vita mi ha mostrato, quella che onestamente non mi aspettavo, perché seppure onesto fino in fondo, non sono stato percepito per quello che sono. Questo mi ha distrutto in meno di un attimo.

Mi sono sentito come un bambino che sale sulla sua bicicletta nuova, certo di poter correre felice, su quello che era il regalo che desiderava da tutta una vita e si ritrova con la faccia per terra dopo pochi metri e la prima cosa che fa è odiare il suo veicolo, che  poco più in là ha ancora le ruote che girano libere.

Mi sono fatto terribilmente male e non accettavo il dolore, perché pensavo, penso, di non meritarlo, ma è anche vero che la vita non pensa, agisce, va avanti e lascia indietro chi si ferma. Ecco, io a questa cosa del tutto e subito non ci credo, non mi piace affatto, ho sempre pensato che le persone migliori non sono quelle che si accontentano, ma chi è in grado di tirare fuori le unghie e lottare per le proprie idee, per me è coraggioso chi ha un progetto.

Ed allora, io che un progetto ce l'ho, mi sono messo lì e ho deciso di ricostruirmi daccapo, di montare di nuovo pezzo su pezzo quello che era il guardiano, cercando di farlo però nel migliore dei modi. 

Ho preso i pezzi infinitesimali in cui ero stato demolito e ho ricomposto il puzzle. Ho rimesso al suo posto la sensibilità, l'attenzione verso il prossimo, la dolcezza, la tenacia, la voglia di scrivere e di comunicare, la necessità di capire e di dialogare, adesso tutto è di nuovo perfettamente funzionante.

Per la verità, però, non proprio tutto è stato riposizionato come si deve, perché così come quando il meccanico monta di nuovo il motore di un auto facendosi avanzare qualche pezzo e comunque sia la macchina cammina lo stesso, io ho fatto la stessa cosa con il guardiano, un pezzo ho deciso di non usarlo, il mio cuore. 

Da questo momento in poi farò in modo che il mio io più intimo, la parte di me capace di vivere le emozioni fino all'estremo e allo stremo, quel livello di me capace di voli pindarici ed inifite emozioni, solo per lo sguardo di una donna, quello resterà solo mio e di chi riuscirà prima o poi a curarlo. 

Non posso più, ma soprattuto non devo più cadere dalla bicicletta, perchè qualcosa o qualcuno mi distrae, da oggi il guardiano e l'uomo saranno ancora aderenti, ma il secondo tornerà ad essere riservato, così com'era all'inizio di questa mia avventura, per poche, pochissime e selezionate persone.

E' una necessità, è un vincolo, è un obbligo che mi pongo e credetemi diversamente non posso fare, perchè ai tanti rapporti che ho instaurato con questo mio spazio ci tengo, alle tante persone con cui dialogo e a cui sono utile ci tengo, a chi qui trova un attimo di svago ci tengo,  a questo blog ci tengo e forse è meglio così per tutti.

P. S. La foto che introduce questo post, rappresenta una barca a vela che lascia l'isola, è quella sulla quale mi sarei imbarcato, se il mio proposito di chiudere questo blog prendeva corpo definitivamente. Adesso è alla deriva, con il mio cuore che vaga solitario nella notte.