HOMO TECNOLOGICUS

Faccio parte, per mia fortuna, di una generazione che ha visto l'alba di tutte le grandi rivoluzioni tecnologiche di questi ultimi decenni. 

Dalla Tv a colori agli smartphone, passando per i commodore 64, i primi pc, i cellulari, ma anche i walkman e i lettori cd posso affermare che io c'ero quando sono nati. Questo di conseguenza mi ha portato ad avere  grande dimestichezza con ognuno di questi attrezzi. 

Questa cosa mi ha spesso penalizzato, perchè c'era chi vedendomi armeggiare con questi aggeggi, pensava che fossi un pò matto, però al tempo stesso rendeva ancora più grande la mia soddisfazione ed il mio sorriso, quando anni dopo loro stessi ripetere i miei gesti, anche se in maniera molto più goffa.

Si, posso affermare di nuovo su queste pagine, che la tecnologia mi diverte e allo stesso tempo mi solletica la sfida, che ogni sua nuova evoluzione lancia alla mia intelligenza. D'altronde ogni oggetto, è per sua natura, figlio dell'ingegno di un altro uomo e se io mi arrendessi prima di imparare ad usarlo pienamente, mi sembrerebbe quasi di ammettere che lui in qualche modo è migliore di me. 

Dopo questa introduzione (vediamo se riesco ad eliminare il termine premessa dal mio vocabolario), ripenso alle volte in cui il rapporto uomo/macchina mi ha rubato un sorriso, facendomi rendere conto di quanto poco ci vuole per essere imbranati.

Vi è mai capitato di trovarvi davanti degli automobilisti, che in autostrada  imboccano il casello con la cassa automatica e dopo poco scendono e iniziano a imprecare ad alta voce? Ecco, solitamente li vedete lì, che non riescono nemmeno ad infilare il biglietto nell'apposita fessura, anche se la stessa è evidenziata con caratteri che fanno impallidire i cubitali di ogni quotidiano e dopo che esserci riusciti, trionfanti come Tardelli che ha segnato il gol alla Germania, immediatamente passano alla conta dei soldi e quasi immediatamente chiedono urlanti alla moglie, che in auto ormai si sta nascondendo sotto il sediolino, altri 10 centesimi, perchè hanno paura che la macchina non abbia abbastanza resto. Però la cosa divertente è che nella quasi totalità dei casi, restano in piedi, fuori dall'auto, a fissare la sbarra che si alza, quasi che fosse una sorta di miracolo ed è in quell'istante che capisco dagli epiteti dialettali, di che parte d'Italia è il decimo della fila, che nel frattempo si è formata alle sue spalle. 

Ci sono poi due varianti a questa scena. La prima è di quelli che si perdono di fronte ad un bancomat, incapaci di recuperare anche un solo euro, mentre la seconda vede protagonisti sempre gli stessi 3 italiani, che non hanno capito che la corsia non è vuota perchè gli altri deficientemente preferiscono quelle laterali, ma semplicemente perchè è dedicata ai possessori di un Telepass, oggetto di cui a loro è ancora sconosciuta l'esistenza;

Un'altra scena divertente è quella del tizio che si vanta delle fantastiche caratteristiche tecniche del suo nuovo smartphone e quasi sempre lo fa come se avesse avuto accesso al terzo segreto di Fatima e ve lo sta per rivelare. 

Di solito ha l'aria da cospiratore, la postura curva, come se volesse preservare il suo apparecchio da sguardi indiscreti ed ha quel tono di voce, anzi di sottovoce, che inquieta sempre un pò. Ecco a quelle persone sono tre le cose che non devono mai succedere. 

Mai dovete porgli una domanda, lui ha imparato la filastrocca a memoria e non sa rispondervi. Mai deve darvi in mano il suo apparecchio, se solo solo gli spostate un app scatta il panico assoluto, perchè tutto è diverso e il suo mondo crolla con in un pianto a dirotto, ma soprattutto mai deve arrivare in quel momento una telefonata, quasi sempre non sa come si fa a rispondere e contravvenendo contemporaneamente alla prima e alla seconda regola sopra scritte, con aria compassionevole ve lo passa e vi in ginocchio vi implora di fargli vedere come si fa, perchè lui è da quindici giorni che non riesce più a parlare al telefono;

Stupendi poi sono i fai da te, variante tecnologica dell'uomo che si vantava di saper montare i divani Ikea e riparare l'impianto idrico, tutto da soli e che poi finivano irrimediabilmente per demolire la casa o almeno una parte di essa. 

Ecco, la variante moderna, vede all'opera coloro che pretendono di saper installare la parabola di Sky, il decoder DGTV, la consolle Wii e un impianto Home Teather, avendo a disposizione solo un cacciavite, per giunta a stella, oggetto che nella maggior parte dei casi, non serve assolutamente a nulla. 

Ecco, spesso è anche esteticamente divertente vederli all'opera mentre si aggrovigliano con dei cavi di cui a loro è misconosciuto l'uso e allo stesso tempo tentano di spiegarvi che la tensione della corrente di casa ha qualcosa che non va, perchè non è normale che Pippo Baudo vi parli da un videogioco. 

Però poi bisogna anche ammettere, che quando alla fine riescono di nuovo a sintonizzare la TV, che nel frattempo trasmetteva delle immagini simili a dei quadri di Picasso, ecco in quel momento il loro volto si riempie di un sorriso luminoso, poi vabbè scendono e portano tutti gli apparecchi in garanzia a riparare, ma in qualche modo l'economia deve pur girare?

Però i più divertenti sono proprio quelli che la tecnologia l'avevano messa al bando sino a qualche giorno prima, quelli che ve ne parlavano come se fosse il male del secolo, in grado di sfasciare le famiglie e rovinare l'adolescenza dei nostri ragazzi. Un'incarnazione del diavolo, pronta a portarci tutti sulla strada del peccato e della perdizione.

Ecco, quello è il tipo di donna (perchè il soggetto è quasi sempre femminile), a cui non dovete mai far avere tra le proprie mani un tablet, solitamente è l'istante in cui cadono preda della tentazione e non saranno più in grado di farne a meno, qualsiasi sia la ragione al mondo.

Prendete la cucina, ad esempio, dove fino ad poco prima erano delle cuoche provette, in grado di farvi ingrassare alla sola vista dei piatti che sapevano cucinare, invidia di tutte le Antonelle Clerici italiche, ebbene, dal momento in cui sono diventate felici possessori di un tablet, anche la preparazione di un uovo sodo prevede la consulenza on line di uno chef  5 stelle, con annesso filmato postato su youtube e avente almeno 5.000.000 di visite.

Certo, io sono tra i meno indicati per fare questo tipo di affreschi e sorriderne, perchè con il mio smartphone faccio troppe cose e quasi tutte contemporaneamente, rendendomi spesso ridicolo agli occhi di chi mi guarda, ma mi illudo ancora oggi di anticipare quello che sarà poi il modo comune di comportarsi delle persone domani, o almeno me la racconto così, per non dovermi prendere in giro da solo;